Hỏi xoáy đáp... nhanh

* Loại súng nào có thể khiến người ta chạy dù người bắn không có ý định làm cho người khác bị thương?
- Súng hiệu lệnh dùng trong môn thi chạy.
* Làm việc gì mà nhắm một mắt mở một mắt thì tốt hơn?
- Bắn súng.
* Loại thuyền nào thiết kế không phải để đi dưới nước?
- Phi thuyền.
* Hai con cua đồng chạy thi. Con cua đỏ dài 10 cm chạy đua với con cua xanh dài 15cm. Con nào về đích trước?
- Con cua xanh, vì con cua đỏ đã bị luộc chín.
* Minh đã 6 tuổi rồi nhưng tại sao chỉ được tổ chức sinh nhật có 1 lần?
- Cậu ta sinh vào ngày 29/2.
* Bạn có thể kể ra 3 ngày liên tiếp mà không có tên là thứ hai, thứ ba, thứ tư, thứ năm, thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật?
- Hôm qua, hôm nay và ngày mai.
* Buổi sáng khi thức dậy, ông Kiều đi đánh răng, nhưng tại sao cùng lúc đó lại có thể nghe thấy tiếng ông huýt sáo?
- Ông ta lấy răng giả ra để đánh
* Một hôm giáo sư Dương bỗng phát hiện ra rằng tuy có nhiều chủng loại hóa thạch nhưng khủng long chỉ có một loại, xin hỏi đó là chủng loại nào?
- Tuyệt chủng.
* Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn sẽ thắp gì trước tiên?
- Que diêm.
* Có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây: “Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn!”
- Một chữ C (viết hoa).
* Khi Messi thực hiện quả đá phạt đền, anh ta sẽ sút vào đâu?
- Quả bóng.
* 2 con vịt đi trước 2 con vịt, 2 con vịt đi sau 2 con vịt, 2 con vịt đi giữa 2 con vịt. Hỏi có mấy con vịt?
- Bốn con.
* Khi nào 30 người đàn ông và 2 người đàn bà đánh nhau tán loạn?
Khi chơi cờ vua.
* Cái gì dài như trái chuối, cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
- Que kem.
* Nắng ba năm ta chưa hề bỏ bạn, mưa một ngày bạn đã bỏ ta. Bạn là ai?
- Cái bóng.
* Nơi nào có đường xá, nhưng không có xe cộ; có nhà ở, nhưng không có người; có siêu thị, công ty nhưng không có hàng hóa... ???
- Ở bản đồ!
* Con gì mà khi nó chết đi sẽ làm cho con khác chết theo?
- Con tim.
* Nam luyện tập thể thao rất vất vả dưới trời nắng 38 độ C nhưng tại sao cậu ta không đổ mồ hôi?
- Nam đang tập bơi dưới nước.
* Núi nào trên thế giới nghe đến tên đã biết là bị chặt ra từng khúc?
- Núi Thái Sơn.
* Môn thể thao gì mà rất lạ, người nào càng thắng người đó càng thua?
- Môn đua xe đạp (“thắng” tiếng miền Nam nghĩa là phanh).
* Khi thức dậy vào buổi sáng việc đầu tiên của đa số mọi người là làm là gì?
- Mở mắt.
* Có một tàu điện đi về hướng nam. Gió hướng tây bắc. Vậy khói từ con tàu sẽ theo hướng nào?
- Tàu điện làm gì có khói.
* Đố các bạn nam giới, cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì?
- Hội liên hiệp Phụ nữ.
* Nhà leo núi nọ có thể leo lên bất kì đỉnh núi cao nào nhưng duy nhất một đỉnh không bao giờ chinh phục được. Đó là đỉnh nào?
- Đỉnh đầu anh ta.
* Bỏ ngoài nướng trong, ăn ngoài bỏ trong là gì?
- Bắp ngô.

Lão Đồng Nát và chuyện lô tô lô đề

Lão Đồng Nát nhận được điện thoại của vợ, giục lão về mà nhận tiền đền bù ruộng đất đợt hai.

Lão nghe xong mà thấy trống trải trong lòng. Thế là lão từ nay chính thức trở thành nông dân không ruộng đất. Đợt một, người ta lấy hết bờ xôi, ruộng mật của đồng quê lão vào quy hoạch. Mỗi nhà nhận một cục tiền đền bù tướng, đổi đời. Nhà thì tậu xe, sắm sanh đồ đạc, nhà thì làm được ngôi nhà mới... Làng quê lão thay đổi nếp sống hẳn. Người ta không còn phải ra đồng nữa, vì ruộng đất giờ chỉ còn đầu thừa đuôi thẹo, người ta trồng nhì nhằng rau, mầu cho đỡ phí thôi. Còn thì chủ yếu là ở nhà tiêu tiền, chợ búa qua ngày. Các quán hàng mát xa, karaoke, quán nhậu thi nhau mọc lên.

Lão thì sau khi xây xong được ngôi nhà khá đẹp, mở cho vợ cái cửa hàng tạp hóa, xong là lão lại lên thành phố làm nghề thu gom ve chai như cũ. Giờ thì những đầu thừa, đuôi thẹo vào quy hoạch nốt. Nhưng lần này giá có cao hơn đợt đầu, cao thì cũng còn được mấy nữa đâu. Lão thầm nghĩ mà cứ thấy lòng thấp thỏm, trống trải...

Làng lão lại vào cuộc chuyển mình mới. Nhiều nhà tiêu hết tiền đợt một lâu rồi, đang bí, giờ lại có cục tiền mới, bắt đầu hồi sinh. Lão được thằng cháu họ mời sang uống rượu nhân dịp nó khai trương dịch vụ mới. Lão làm cái phong bì, đút tờ năm trăm ngàn vào rồi đến nhà nó. Khách mời cũng vài mâm, chủ yếu là người thân quen, họ hàng cả. Lão tưởng thằng cháu khai trương dịch vụ gì, hóa ra nó mở dịch vụ ghi Lô đề.

Lão bảo nó :

- Chú khuyên anh nghĩ lại đi, làm nghề cờ bạc này không bền đâu, chả sớm thì muộn cũng tan cửa, nát nhà thôi.

- Chú không biết gì cả, cháu làm dịch vụ Lô tô cho nhà nước cơ mà.

- Anh bịp ai chứ bịp thế nào được chú, tay nào cũng nói ghi lô tô cho nhà nước, nhưng toàn "Ôm" hết, tham mà, thế rồi chết không kịp ngáp.

Thằng cháu lão bảo :

- Các cụ đã dạy rồi :"Thứ nhất thả cá, thứ nhì gá bạc". Cháu ghi đề thuê cho nhà nước, coi như là gá bạc, kiếm lắm, chú cứ đợi đấy mà xem. Còn chú, theo cháu nghĩ, chú không cần phải lên phố mới làm nghề đồng nát được, chú cứ về nhà mà mua cũng không hết hàng, đấy đợt này người ta thay xe,thay đài, thay ti vi... hàng loạt chú có biết không?

Lão Đồng Nát cười méo mó :

- Không ngờ anh bây giờ lại tỏ ra thạo đời hơn cả chú rồi.

- Hậu sinh khả úy mà lỵ.

Lão Đồng Nát lấy phong bì ra đưa cho thằng cháu, nói :

- Thôi thì trời không chịu đất, thì đất phải chịu trời vậy, chú có tý chút gửi anh lấy may.

- Cháu không nhận tiền cho của bất cứ ai, làm nghề này nó thế. Không nhỡ về sau nhiều người thua hết tiền, lại đến kể lể này nọ, ớn lắm. Tốt nhất là chú dùng số tiền này mua mở hàng cho cháu một số.

- Chú từ xưa đến nay không cờ bạc, đây là do anh mời mở hàng cho anh, nên chú sẽ mua. Chú khuyên anh không nên làm nghề này, anh thì cương quyết không nghe, vậy thì có hai con không. Chú mua con" không không" năm trăm ngàn! Nên nhớ là có câu: "Cờ bạc đãi tay mới" đấy nhé.

Hầu như mọi người có mặt lúc ấy đều theo Lão Đồng Nát mà mua con "00", vì ai cũng nghĩ cho tiền thì hắn không nhận, thôi thì mua đại đi, âu cũng là một cách cho.

Ngay tối hôm ấy, thằng cháu lão bỏ nhà đi biệt tích luôn. Khốn nạn cho nó, hôm ấy đề về "00" thật. Số tiền nó phải trả cho người ta gấp ba lần số tiền nó vừa nhận được do đền bù đất.

Lão Đồng Nát thở dài: Đúng là hậu sinh khả... ố!

Theo DanViet

Bài học của thất bại

Một người đàn ông đi ngang qua một chú voi đang bị xích, đột nhiên ông dừng lại và tự hỏi tại sao một chú voi lớn như vậy lại không thể tự làm đứt một sợi dây thừng nhỏ buộc ở chân và trốn thoát. Thậm chí còn không có cả dây xích và lồng giữ. Hiển nhiên là chú voi hoàn toàn có thể làm được, bất cứ lúc nào chú muốn nhưng vì một lý do nào đó chú đã không làm như vậy.

Người đàn ông đã đến gặp người quản tượng gần đó và hỏi anh ấy vì sao con voi vẫn đứng yên ở đó và không bao giờ bỏ đi. Người huấn luyện voi trả lời:

- Khi con voi này còn nhỏ và bé hơn bây giờ, chúng tôi đã sử dụng cùng một loại kích cỡ dây thừng giống như bây giờ để trói chúng. Ở độ tuổi đó, các sợi dây vẫn đủ sức để giữ chúng. Khi voi lớn lên, chúng tin rằng chúng không đủ khả năng phả được dây. Con voi này luôn tin rằng sợi dây có thể giữ chúng lại và không bao giờ thử trốn thoát.

Người đàn ông rất ngạc nhiên. Những con vật to lớn như vậy đều có khả năng làm được, nhưng chúng đã không bao giờ tin và sẽ mãi mãi kẹt ở nơi này.

Giống như con voi trong câu chuyện, con người chúng ta luôn không tin vào chính bản thân mình với lý do đơn giản là chúng ta đã thất bại trước đó. Thất bại là một phần của việc học, một phần trong con đường dẫn tới thành công.

Không ai biết đi xe đạp, xe máy hay lái ô tô ngay sau lần thử đầu tiên. Nguyên nhân cơ bản là do nỗi sợ thất bại, mà phần lớn mọi người đều đánh giá không đúng về ý nghĩa và thử thách của nó trong lần đầu. Họ không chuẩn bị tư tưởng cho khả năng thất bại.

Chúng ta chỉ thành công khi biết chấp nhận thất bại là sự thực và tiếp tục cố gắng không ngừng.

Một nửa thế giới là Ép Bi Ai

Các nhà chiến lược của FBI cho hay sắp tới sẽ tăng cường tuyển dụng phụ nữ có tính hay ghen vào làm việc.

Mới đây nhất, theo bài viết đăng trên Wired cho hay, các chuyên gia của FBI đã phải cố gắng đến mức “toát mồ hôi hột” mà vẫn không thể nào đọc trộm được nội dung trong một chiếc điện thoại smart phone thông thường chạy hệ điều hành Android của một kẻ tình nghi môi giới mại dâm ở khu vực San Diego. Thậm chí FBI còn không thể qua được “vòng gửi xe” là mở khóa chiếc điện thoại. Các nhà chiến lược của FBI cũng cho hay, sắp tới cục sẽ tăng cường tuyển dụng các phụ nữ có tính hay ghen vào làm ở cơ quan này, bởi theo họ một phụ nữ ghen tuông có cách làm và khả năng nghiên cứu tốt gấp 5 lần một nhân viên FBI loại khá.

Liệu pháp tâm lý
Nhiều người than thở rằng họ không chịu nổi cảm giác đau buồn sau khi chia tay người yêu, đây là một cảm giác vô cùng khó chịu thậm chí có thể khiến người trong cuộc bị trầm cảm. Tuy nhiên giờ đây các đối tượng thất tình hoàn toàn có thể nhanh chóng dứt bỏ được cảm giác đó nhờ vào một nghiên cứu của các nhà tâm lý học ở trường Đại học nọ, họ đưa ra lời khuyên rằng: “Trước tiên bạn hãy tự trấn an mình rằng, điều này không quá buồn, bạn chưa phải là người đau đớn nhất, hãy nghĩ đến những người chia tay nhau mà họ đã trót xăm tên, xăm hình của người kia trên ngực của mình”.

Chuyên gia kinh tế viết báo
Tạp chí “Người Bạn Tâm Giao” nhận được thư của một cô gái có tên N.M, 26 tuổi. Trong thư cô cho biết, vì gia đình nên cô đã phải cưới một người đàn ông mà cô không hề yêu thương, cô thường xuyên bị chồng bạo hành cả tinh thần lẫn thể xác, cô muốn li hôn nhưng do đã có em bé nên còn do dự. Do buồn chán, hằng ngày N.M đều gọi điện tâm sự với người yêu cũ nhiều lần, mỗi cuộc cả tiếng đồng hồ, ban đêm cả hai cũng thường nhắn tin qua lại đến 2, 3 giờ sáng. Cả hai đều nhận thấy vẫn còn rất yêu thương nhau. Hiện tại N.M rất phân vân, muốn xin một lời khuyên từ tạp chí. Và đây là lời tư vấn của tờ tạp chí nói trên: “Hai bạn nên chyển sang... dùng mạng mạng nào có cước phí rẻ nhất”.

Phụ nữ nghĩa là chính nam
Người ta thường nhận định rằng, sở dĩ phụ nữ nói nhiều hơn đàn ông không phải do họ không biết trình bày những điều muốn nói một cách ngắn gọn súc tích nên phải nói nhiều hơn mà bởi khả năng diễn đạt bằng ngôn ngữ của phụ nữ tốt hơn đàn ông và đơn giản là... họ thích thế. Cụ thể, các nhà nghiên cứu ở trường Cao đẳng Santa Fe (Hoa Kỳ) bằng một cách nào đó đã tính toán được rằng, những tiếng thở dài vô thức được thực hiện trong chưa đầy 2 giây của bất kỳ một phụ nữ nào trong các cuộc nói chuyện có hàm lượng ý nghĩa tương đương với 45 phút thuyết trình của một người đàn ông bình thường!

Liên khúc cười: Truyền hình và sự kiện

Ước gì

Vợ đang nấu cơm, còn chồng thì xem ti vi. Trên màn hình là cảnh đoàn kiểm tra vệ sinh an toàn thực phẩm đang đi kiểm tra các chợ, chồng buột miệng nói:

- Ước gì họ đến kiểm tra nhà mình!

Tài nguyên

Trong giờ học:

- Em hãy cho cô biết có mấy loại tài nguyên?

- Thưa cô, có nhiều loại tài nguyên, như tài nguyên không khí, tài nguyên rừng, tài nguyên biển...

- Còn gì nữa không?

- Dạ, còn tài nguyên... rác nữa ạ.

- Cái gì?

- Em xem thấy ti vi hát là: “Hãy phân loại rác vì đó là tài nguyên quý giá...”

- !!!


Sáng kiến

Một bà than thở với bạn:

- Dạo này mùa Euro, lão chồng mình cứ chúi mũi vào cái ti vi, đêm cũng ôm ti vi, bỏ mặc mình, buồn lắm cậu ạ.

- Sao không bảo mình sớm? Được rồi, để mình giúp cậu.

- Cậu định làm thế nào?

- Chồng mình làm bên sở điện, để mình bảo anh ấy đưa nhà cậu vào danh sách những khu vực thường xuyên... mất điện.

Dự báo thời tiết

Dự báo thời tiết trên đài truyền hình ở một đất nước đang có chiến tranh:

- Tại thủ đô có thể sẽ có F14-16, những nơi khác sẽ F-118A.

Mốc thời gian

Chàng đến thăm, nàng đi vắng. Lúc về, nàng nhận được mẩu giấy ghi lại: Anh đến nhà lúc “Thông tin quảng cáo” buổi chiều. Ngồi thưa chuyện với ba em đến “Bé thi hát”. Chị Hai em về, chuyện trò đến qua “Thời sự” - Mãi đến lúc “Quảng cáo nhắn tin”. Anh Ba kêu uống bia đến “Phim truyện”. Định về thì gặp chị Tư em, ngồi đến “Bản tin cuối ngày” cũng chưa thấy em về. Anh về khi “Bản tin tiếng Anh”. Có lẽ, hẹn em đến “Ai là triệu phú” ngày mai anh sẽ tới thăm.

Tin vịt: Kỳ cục chuyện "quần lót trinh tiết"

Không phải ai cũng thích mặc, hoặc ép buộc người khác phải mặc một chiếc quần quá là rắc rối như thế này.
Quần lót có khóa số
Vừa qua, nhà máy cơ khí Z nhận được một hợp đồng kỳ cục đó là cứu một cô gái trẻ thoát khỏi chiếc quần lót bằng kim loại có khóa số. Sự việc bắt đầu từ chỗ, anh chồng hay ghen của cô thường xuyên phải công tác xa nhà, không yên tâm nên anh ta đã đặt sản suất cho vợ chiếc quần lót như đã nói ở trên. Tuy nhiên thật đen đủi anh ta bỗng nhiên quên sạch mật khẩu, dẫn tới cảnh “cám treo heo đói”.

*
* *

Khái niệm ngày nghỉ
Hôm qua công ty nọ nhân ngày thành lập công ty, thế là nhân viên nghỉ 2 hôm. Hai vợ chồng làm cùng công ty nhưng khác phòng đều được nghỉ. Cô vợ tỏ ra rất thích thú: “Sướng ghê, được nghỉ những 2 hôm, vợ chồng mình tha hồ mà ngủ muộn”. Tuy nhiên anh chồng thông báo rằng ban đêm anh vẫn phải đi trực ở công ty. Cô vợ thở dài: “Vậy là anh ấy được nghỉ cả ngày... lẫn đêm!”.

*
* *

Vớt vát
Trên giường ngủ, cô vợ thủ thỉ với chồng: “Hôm nay chúng mình nghỉ một đêm nhé, sáng mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa nên em cần giữ sạch sẽ một chút!”. Anh chồng làm mặt giận quay mặt vào tường vì cô vợ không thông báo sớm. Một lát sau cô vợ dỗ dành: “Anh ơi, nhưng mai em không có hẹn với bác sỹ nha khoa”.

*
* *

Nỗi khiếp sợ của một người đàn ông
Một người đàn ông ra ga Sài Gòn đón vợ, nhưng chờ đợi mãi vẫn không thấy vợ đâu. 1 tiếng, 2 tiếng rồi đến chuyến tàu cuối cùng trong ngày cũng không thấy. Vẻ mặt người đàn ông chuyển từ buồn rầu sang lo âu. Nhân viên trực của nhà tàu động viên: “Bác đừng lo lắng quá, rồi vợ bác sẽ về thôi!”. “Lo lắng là thế nào, tôi đang khiếp sợ đây này. Nhỡ cô ấy mà đã về nhà từ hôm qua thì rách việc lắm” - Người đàn ông thốt lên.

*
* *

Người đàn ông lý tưởng dành cho chị em
Tạp chí “The Mens” (Mỹ) tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông tuyệt vời nhất qua mạng. Các thí sinh tham dự sẽ trình bày các điểm ưu việt của mình qua web site của tạp chí. Một trong những thí sinh gây ấn tượng nhất với ban giám khảo có đoạn viết: “Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm sau: Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch, tối ngủ sớm, dậy cũng sớm, đều đặn và chính xác. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều đến nhà thờ...”. Sau khi cân nhắc kỹ, ban giám khảo quyết định trao giải nhất cho thí sinh này, lúc mời anh ta đến nhận giải, ban giám khảo mới biết hiện tại anh ta đang thụ án tù.

Truyện : Phát tài để... đầu lâu

Chưa có ai phải nhập viện nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt.

Có lẽ do đã từng một thời sống ở khu tập thể Cao - Xà - Lá (cao su, xà phòng, thuốc lá), nên việc gọi tắt của sếp tôi đã trở thành bậc thầy. Nhất là trong việc ghép tắt các từ, đại loại như điều nghiên (Điều tra - Nghiên cứu)...

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!

Tin vịt: Doanh nhân cũng "giật tít" sốc

Tưởng chỉ có trang mạng giật tít sốc, hóa ra các doanh nhân cũng không kém cạnh!

Thời buổi này cái gì cũng phải nâng tầm để gây sự chú ý, báo chí thì giật tít sốc, các sự vật hiện tượng được gọi bằng những cái tên mỹ miều. Một xưởng nhỏ chuyên sản xuất thuốc diệt mối biến thành “Công ty khống chế côn trùng”, cửa hiệu cầm đồ thì có tên là “Tập đoàn cho thuê tài chính”. Máy tính xách tay được gọi là: “Thiết bị lập trình độ chính xác cao có bàn phím và giao diện người – máy”… thậm chí việc múc nước bằng thìa xốp cũng có thể biến thành đề tài có tên: “Nghiên cứu phương pháp vận chuyển hợp chất giữa hyđrô và ôxy bằng vật liệu phi kim loại có cấu trúc dạng tổ ong”.

*
* *

Sự thực về giống cà chua ngắn ngày của VN
Các nhà nông học Úc sau một thời gian tìm hiểu ở VN đã kết luận: VN lai tạo được một giống cà chua có thời gian thu hoạch rất ngắn, chỉ 2 tháng thay vì 3 tháng như các giống cà chua trên thế giới. Sự thực về giống cà chua này đã được làm sáng tỏ khi người ta phỏng vấn một nông dân trồng cà chua, ông này cho hay: “Khổ, nhẽ ra phải 3 tháng cà chua mới chín, nhưng chúng tôi phải thu hoạch sớm kẻo trộm nó thu hoạch “hộ” hết”.

*
* *

Thà bị chồng bỏ còn hơn khai ra sự thật
Một gia đình ở Chungcheong Nam, Hàn Quốc có một đứa con gái càng lớn càng xấu, rất khó lấy chồng, tệ hơn nữa cô có vòng một phẳng lì khác hẳn mẹ. Anh chồng tỏ vẻ nghi ngờ và bắt đầu đi tìm những gương mặt bạn trai cũ của vợ trong an-bum xem anh nào có nét hao hao giống đứa bé không. Cô vợ không đồng ý và nhất quyết giấu đi toàn bộ số ảnh ngày trẻ trước khi cưới. Sự ngờ vực của anh chồng ngày càng gia tăng và cuối cùng họ dẫn nhau ra tòa. Tại tòa cô vợ đành thú nhận: Thực ra đứa bé rất giống cô hồi trẻ, khuôn mặt và vòng một của cô bây giờ là hoàn toàn do phẫu thuật thẫm mỹ mà ra.

*
* *

Nguyên nhân vỡ kính ở các chung cư
Tại London, Anh hàng năm thường xảy ra hàng trăm vụ vỡ cửa kính của các chung cư cao tầng. Đặc biệt người ta phát hiện ra một điều thú vị rằng, các gia đình sống trong những ngôi nhà đó đều có những ông chồng khá sợ vợ và hèn nhát. Người ta phỏng đoán rằng có lẽ nguyên nhân là do khi bị các bà vợ ném chảo, quăng bàn là, liệng chậu hoa… vào người thì những ông chồng này đã hèn nhát né tránh, dẫn tới vỡ kính.

*
* *

Say khôn
Đầu tháng 9 vừa qua tại thành phố Munich nước Đức đã diễn ra lễ hội bia truyền thống Oktoberfest. Tại lễ hội này người ta chứng kiến có 10 anh chàng người Đức, uống say đến mềm nhũn, hành động rất kỳ quặc, quậy tưng bừng, tuy nhiên trước lúc gục hẳn trong hình ảnh cực xấu thì những anh chàng này vẫn kịp nói với những người xung quanh rằng họ là những người… Ba Lan. Được biết, sau đó ban tổ chức lễ hội đã cấp bằng khen cho 10 anh chàng này vì đã có công giữ gìn thể diện quốc gia đến tận phút chót.

Truyện cười Thánh... vật

Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.

Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông mục sư mới này không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.
Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.
Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia đột ngột qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện mới. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông chồng quá cố của bà ta là một vị thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút tờ chi phiếu vào túi.
Thế nhưng, đến lúc làm lễ tang, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được, ông nói:
- Đây là một người có tâm địa hiểm độc. Một kẻ dối trên lừa dưới, xảo trá, gian manh, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...
Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư ngừng một lát rồi nói tiếp:
- Nhưng so với người vợ, ông vẫn là một vị thánh.
- !!!

*
* *

Thần đồng lên tiếng

Ðó là ngày đầu tiên đến trường của Toshiba, một học sinh mới con của một thương nhân người Nhật.
Khi cậu bé bước vào lớp, cô giáo chào mừng và nói:
- Nào chúng ta hãy bắt đầu bằng cách ôn lại lịch sử nước Mỹ. Ai đã nói: "Cho tôi tự do hoặc cho tôi cái chết”?
Cô giáo thấy toàn những khuôn mặt ngây ra, chỉ trừ Toshiba giơ tay lên:
- Patrick Henry, 1775 - cậu bé nói.
- Nào - cô giáo tiếp – Ai nói câu: “Chính phủ của nhân dân, do nhân dân, vì nhân dân sẽ không bao giờ bị diệt vong trên trái đất này"?
Một lần nữa, không có ai đáp lại trừ Toshiba:
- Abraham Lincoln, 1863.
Cô giáo bắt đầu nổi cáu với cả lớp:
- Các em thật đáng xấu hổ. Toshiba người vẫn còn lạ lẫm đối với đất nước của chúng ta còn biết nhiều về nó hơn các em.
Khi cô giáo quay đi viết gì đó lên bảng, cô nghe thấy có tiếng ở dưới:
- Thằng Nhật chó chết.
- Ai nói đó? - cô giáo quát.
Toshiba giơ tay lên nói:
- Đó là Lee Iacocca, 1997.

Đừng lại gần những em ngực bự

Vòng 1 nhỏ thì buồn, nhưng nếu dùng phép màu để nó to quá thì rắc rối sẽ kéo đến.

Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn, bọn con trai thường hay giễu cợt cô là: “Chung thủy, trước sau như một”. Cô thường lấy làm buồn phiền về điều này và ngày đêm ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế thương tình sai một thiên thần “chuyên phụ trách về ngực” xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa tâm nguyện.

Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép: mỗi khi có một người đàn ông nói với cô những câu đại loại như: “Hãy thứ lỗi cho tôi!” thì số đo của vòng một của cô sẽ tăng lên một chút.

Sau khi “thụ phép”, cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói “Hãy thứ lỗi cho tôi”. Ngay lập tức bộ ngực của cô to nhích lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng khi chứng kiến phép mầu đã linh nghiệm.

Ngày hôm sau, cô gái lại “tình cờ” va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói “Hãy tha lỗi cho tôi”. Thế là cô gái lại cảm thấy áo ngực của mình chật đi một chút. Cô gái tưởng như mình đang ở trên chín tầng mây. Một cảm giác ngập tràn sung sướng.

Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Nhật Bản. Nhà hàng trang trí thật đẹp, mải mê ngắm nghía nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Mặt mũi ửng đỏ, anh này vội vã cúi gập người và nói:

- Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi!...

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: Một bồi bàn người Nhật Bản bị đè chết bởi...

*

Phải chúc thế mới chuẩn

Chủ tọa hội nghị “Toàn dân đoàn kết xây dựng đời sống văn hóa 2012” mời gia đình văn hóa tiêu biểu nhất phố phát biểu cảm tưởng.

Vị này chúc:
- Chúc lãnh đạo phố phường mạnh khỏe, sáng suốt xây dựng phố phường ngày càng khang trang, sạch đẹp.
Một người dân hỏi:
- Ai cũng như nhà ông bà, biến hành lang thành nơi đun bếp, phơi nội y, sản xuất kinh doanh thì phố khang trang sạch đẹp thế nào được?
- Ấy, nhà tôi được bầu là tiêu biểu mà còn thế, nên tôi mới phải chúc vậy bà con ạ.

*
* *

Báo thù
Thuyền trưởng và hoa tiêu tàu nọ vốn không ưa nhau. Một hôm, thấy hoa tiêu uống rượu, thuyền trưởng ghi vào nhật ký tàu: “Ngày... tháng... Hôm nay hoa tiêu say rượu”.
Hôm sau, hoa tiêu đọc nhật ký, thấy vậy ghi tiếp: “Ngày... tháng... Hôm nay, thuyền trưởng không say rượu”.

*
* *

Điệp viên tiềm năng
Một người đang chờ kiểm tra để làm điệp viên. Người ta phát cho mỗi người một chiếc phong bì và nói:
- Trong này có tài liệu quan trọng, các anh phải chuyển ngay tới chi nhánh của chúng tôi nằm trong tòa nhà đối diện bên kia đường trong vòng 20 phút. Tất cả vội vã băng qua đường tới tòa nhà đối diện. Riêng một người rẽ vào nhà vệ sinh, mở phong bì ra. Bên trong ghi: “Anh đã được nhận. Quay về chỗ chúng tôi ngay”.

*
* *

Hai bên như nhau
Hai cảnh sát đi tuần ban đêm, thấy một người treo cổ trên cây. Người này nói với người kia:
- Thật rắc rối. Tốt nhất mình hạ người này xuống, mang qua treo bên kia đường thuộc địa phận quận khác cho họ giải quyết.
Một lát sau, có hai cảnh sát đi bên kia đường, thấy người treo cổ, cùng thốt lên:
- Trời, nó lại qua bên này rồi.

*
* *

Nhà báo chờ báo
Một tai nạn xảy ra trên đường cao tốc. Mọi người dừng xe xúm lại xem. Một người chen vào, nói:
- Tôi là phóng viên, xin cho tôi tới gần để tìm hiểu chi tiết vụ án.
Một cảnh sát chặn người này lại, nói:
- Chi tiết tai nạn sẽ được nêu rõ trên các báo sáng mai, anh cứ chờ rồi sẽ biết.

*
* *

Nhầm quảng cáo
Một tên cướp bịt mặt leo lên tàu điện, bắt mọi người đưa hết tiền cho hắn. Tới bến sau, hắn bị cảnh sát tóm được. Một cảnh sát hỏi tên cướp:
- Anh nghĩ thế nào mà lại đi cướp trên tàu điện? Thường thì các ngân hàng mới là chỗ được nhắm đến...
- Tôi xin thề chỉ là chuyện nhầm lẫn. Tôi đọc thấy bên ngoài thành tàu điện có hàng chữ to: “Ngân hàng tư nhân”.

*
* *

Thành sự thật
Ngày cuối năm, một ông nói với hàng xóm:
- Hóa ra những gì ông chúc tôi năm ngoái đều thành sự thật cả.
- Vậy sao? Nhưng tôi quên là đã chúc ông những gì rồi.
- Này nhé, ông chúc tôi tìm được đồ vật bị mất từ lâu, đúng là tôi tìm thấy một chiếc vớ màu xám dưới nệm giường. Ông chúc tôi gặp lại người quen đã lâu chưa gặp, thì đó là mấy ông bên thanh tra thuế.

*
* *

Trả nợ
Khuya đêm giao thừa, trong bếp một nhà hàng đắt tiền, một phụ nữ đang rửa chén đĩa và ông ông lau khô rồi xếp vào tủ, cả hai đều ăn mặc rất sang trọng. Người phụ nữ nói:
- Bữa tối thật tuyệt vời, toàn những món đặc biệt. Nhưng tôi cũng nhắc ông lần sau mời tôi đi nhà hàng thì nhớ kiểm tra lại thẻ tín dụng xem còn hạn hay không nhé.

*
* *

Vì không tắc đường
- Vì sao vợ chồng cậu chia tay nhau?
- Vì hôm nào anh ta cũng về muộn và đổ lỗi tại tắc đường, tớ chịu không nổi.
- Còn chúng tớ chia tay nhau vì đường không tắc.
- ???
- Vì tớ tưởng như mọi hôm là đường tắc, chồng về muộn nên rủ anh người yêu cũ đến nhà chơi, ai ngờ hôm đó đường lại không tắc.

*
* *

Ghét
Sau ngày bầu cử trưởng thôn, hai ông hàng xóm gặp nhau:
- Tôi bầu hắn không phải vì tín nhiệm hắn đâu.
- Không tín nhiệm sao lại bầu?
- Bầu cho hắn phục vụ mọi người chơi. Chỉ tính đơn giản mấy cái đám tiệc cưới hỏi trong thôn mời hắn cũng đủ chết rồi.

*
* *

Sự thật kinh dị

Một cậu bé phải ở nhà trông em cho bố mẹ đi thăm bà con, rồi cậu đưa em đi câu cá.

Tối hôm đó bố mẹ về nhà, cậu anh uất ức nói với mẹ:
- Lần sau con sẽ không đưa nó đi câu cá nữa. Ngồi cả buổi mà chả câu được gì.
- Ồ, mẹ cam đoan là lần sau em sẽ im lặng, không quậy phá nữa.
- Nhưng mẹ phải bảo nó là không được ăn mồi câu của con.

*
* *

Tại...
- Ồ, vườn hoa xinh đẹp nhà cậu mới tuần trước còn đang đẹp mà sao hôm nay đã... trụi thùi lủi rồi?
- Cũng tại cậu cả đấy.
- Sao lại tại mình?
- Có phải cậu mới tặng vợ mình cuốn sách dạy cắm hoa nghệ thuật không?
- !!!

*
* *

Phải đốt chúng trước
Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc lá rất sôi nổi. Sếp cho làm một tấm bảng lớn treo ngay ở cửa ra vào với dòng tít rất lớn: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ”. Dòng cuối cùng của tấm bảng ghi: “Hút thuốc là rất có hại, chúng đốt lá phổi của chúng ta...”. Ai đó đi ngang qua viết thêm: “... nên chúng ta phải đốt chúng trước!”.

*
* *

Dụng cụ
Sau khi đọc bản án ly hôn, thẩm phán an ủi người chồng cũ:
- Thôi nào, can đảm lên chứ. Đừng lo buồn như thế. Cánh đồng có bao giờ hết cỏ đâu.
- Nhưng cái cây cỏ này đã làm gãy hết dụng cụ gặt hái thì nay gặp cỏ tôi còn làm được cái gì nữa.

*
* *

Lời khuyên
Một bà quả phụ hỏi ý kiến một ông hàng xóm độc thân:
- Ông khuyên tôi nên trồng cây gì, tôi đang cần một loại cây mọc nhanh nhưng có bóng râm. Nó phải là một loại cây không rụng lá nhưng vào mùa đông vẫn phải nhìn thấy ánh nắng...
Ông hàng xóm gật gù:
- Theo tôi, bà nên trồng cây... dù (ô).

*
* *

Ai tức hơn?
Hai bà hàng xóm tâm sự với nhau:
- Chồng tôi ngày nào cũng đi làm về trễ. Tôi hỏi thì ông ấy hết viện cớ tắc đường lại hỏng xe... Thế có tức không cơ chứ!
- Nhằm nhò gì ba cái trò lẻ tẻ ấy. Mỗi lần ông nhà tôi về trễ, ông ấy chỉ nói: “Hết nhiên liệu” rồi lăn ra ngủ, chẳng “lo” gì đến tôi cả. Như thế có đáng tức hơn bà không?

*
* *

Nhồi máu cơ tim
Ở một bệnh viện quá tải, cô y tá xinh đẹp trong bộ váy trắng tinh nói với bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, bệnh nhân X. nằm dưới đất ở đằng kia huyết áp tăng cao và mạch nhanh quá!
Sau khi quan sát cô y tá thực hiện y lệnh trong tư thế ngồi... chồm hỗm, bác sĩ nói với cô rằng:
- Cô nên quỳ gối, cô ngồi như vậy mà bệnh nhân chưa lên cơn nhồi máu cơ tim là còn may lắm đó.

*
* *

Ghen!
Cô vợ giận dỗi nói với chồng:
- Người ấy ngày xưa rất yêu em, luôn mua cho em những thứ em thích, đưa đón em đi làm, luôn nói với em những lời dịu ngọt, không bao giờ quên mua hoa cho em vào ngày sinh nhật hay ngày 8- 3...
- Cái gì cơ? - Anh chồng giận dữ - Thế ra cô vẫn nhớ đến người yêu cũ ư? Cô còn đem hắn ra so sánh rồi chê bai tôi chứ gì? Thế mà cô vẫn luôn nói tôi là mối tình đầu của cô. Đồ dối trá!
- Kẻ đó là anh hồi còn chưa cưới em chứ ai!

*
* *

Nhiễm
Trong giờ sinh vật, thầy giáo đang giảng bài bỗng nhiên dừng lại, đến gần một cậu học trò hỏi:
- Em hãy cho thầy biết triệu chứng nguy hiểm và rõ ràng nhất của bệnh tim là gì!
- Dạ thưa thầy, đó là trái tim không ngủ yên ạ.
- Em có nghe thầy hỏi gì không?
- Nếu em nói em vẫn chưa nghe thì thật ra em đang dối thầy...

*
* *

Nghĩ...
Thầy giáo đang giảng bài, bỗng phát hiện một nữ sinh đang ngồi mơ màng nhìn ra cửa sổ. Thầy liền gọi người ngồi bên cạnh cô nàng đứng dậy và hỏi:
- Bạn ấy đang làm gì vậy?
- Thưa thầy, chắc là bạn ấy đang nghĩ về quê hương đấy ạ.
- Sao em biết?
- Vì trong ngăn bàn bạn ấy vẫn còn một quả khế ạ

*
* *

Buồn cũng cười, cười đỡ buồn

Trong lúc nguy cấp, tiếng cười đôi khi là vị cứu tinh để ta nghĩ ra giải pháp hay.

Khó lắm
Nhân viên một hãng kem đánh răng, đến một cửa hàng ở vùng quê xa xôi nọ để chào bán sản phẩm của mình. Anh cố sức miêu tả những tính năng nổi trội, ưu việt của sản phẩm. Người chủ cửa hàng cố đợi cho đến khi anh chàng nói hết rồi dẫn anh xuống tầng hầm. Đoạn ông chỉ tay vào những kệ cao chất đầy... giấy vệ sinh của những thương hiệu nổi tiếng. Chàng trai ngạc nhiên:
- Nhưng sản phẩm của tôi thì có liên quan gì đâu?
- Tôi bán hàng ở đây 20 năm rồi, ngay cả việc thuyết phục dân ở đây dùng giấy vệ sinh tôi còn không tài nào làm nổi, nói gì đến việc bảo họ đánh răng.

*
* *

Bản lãnh đàn ông
- Đồ thiếu bản lãnh đàn ông, thứ loại người làm thiếu kiên trì, thành phần bất...
- Ơ hay! Sao cậu lại cay cú với người ta, trong khi cậu đã cưới được bạn gái của anh ta làm vợ?
- Nếu hắn kiên trì đến cùng thì tớ đâu phải chịu cái cảnh này.

*
* *

Mọc thêm cái nữa
Một ông nói chuyện với bạn:
- Ông ạ! Cô vợ mình dạo này mập lên nhanh quá, các số đo cứ tăng dần, nhất là vòng bụng. Cô ấy nói với mình là hằng ngày sẽ đến “Trung tâm thẩm mỹ E va” để tập cho bụng nhỏ bớt! Mình còn đang phân vân...
- Không nên ông ạ! - Ông bạn ngắt lời - Cô vợ tớ đã đến tập, bụng cô ta không những nhỏ ra mà còn phình ra một cách kinh khủng!
- Sao lại thế?
- Vì cạnh cái “Trung tâm Eva” đó còn có “Trung tâm ADam” nữa.

*
* *

Thương bạn
Chồng: - Em yêu, chiều nay anh mời cơm một người bạn.
Vợ: - Anh mời? Giời ơi, anh phải biết chứ: Trẻ con thì èo ẹo, nhà cửa thì bẩn thỉu, tủ lạnh thì rỗng không...
Chồng: - Chính vì thế anh mời đấy, anh muốn cứu anh ta khi còn chưa muộn.
Vợ: - Cứu anh ta? Vì lẽ gì?
Chồng: - Để anh ta có cái nhìn chín chắn trước khi lấy vợ.

*
* *

Đừng buồn
Một người đàn ông giàu có già nua vừa chết vợ. Trong đám tang bà vợ, ông chẳng nhỏ một giọt nước mắt. Trong khi đó, nhân tình của bà vợ lại kêu gào ầm ĩ, và không úp mở nói đến sự mất mát của mình. Người đàn ông giàu có an ủi:
- Đừng buồn nữa, anh bạn. Tớ sắp sửa lấy vợ mới đấy!

*
* *

Không hỏi
- Anh có biết vợ tôi hôm nay khen tôi điều gì không? - Slag hỏi bạn giọng đầy tự hào.
- Điều gì?
- Nàng nói: Anh thật là người chồng lý tưởng: Ở nhà - khi nàng dạo phố; và cũng chẳng mè nheo, tò mò hỏi vì sao nàng về muộn dù nàng đi muộn tới sáng.
- Thế nàng thường đi đâu?
- Là một người chồng lý tưởng, không khi nào tôi hỏi vợ mình chuyện đó.

*
* *

Chỉ 2 lần
Chồng đồng ý cho vợ đi nghỉ ở biển và chỉ dặn:
- Masha, anh biết rằng em rất đẹp và sẽ có nhiều người đàn ông theo em. Anh cho phép em phản bội anh hai lần, nhưng khi về đến nhà hãy cho anh biết họ là ai.
Một tháng sau, từ chỗ nghỉ về, người vợ tươi hơ hớ và tràn trề sinh lực. Chồng hỏi:
- Masha, em thật là đẹp, thế em đã phản bội đúng như anh cho phép đấy chứ?
- Vâng!
- Thế hai lần đó ra sao?
- Một lần là với đội bóng đá, một lần là với dàn nhạc giao hưởng.

*
* *

Không phải
Một người Ái Nhĩ Lan mất tích hơn một tuần. Vợ ông ta gọi điện cho cảnh sát. Ngay hôm sau, cảnh sát đến nhà và báo cho bà ta biết rằng:
- Thi thể của chồng bà được tìm thấy ở Javar.
- Chắc chắn không phải là chồng tôi - Bà vợ trả lời - Chồng của tôi không biết bơi.
- !!!

*
* *

Thời trang
Phụ nữ càng lớn tuổi càng quan tâm đến thời trang, dù có lạ mắt đến đâu các bà cũng không sợ. Một tối nọ, một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, chồng bà ta hỏi:
- Hôm nay bà làm sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiều gì về thời trang hết cả. Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà ủi sơ nó đi thì cũng đỡ...

*
* *

Sẽ có
Một bà vợ đến đồn cảnh sát báo tin chồng bà ta đã bị mất tích mấy ngày. Cảnh sát hỏi:
- Thế trên người ông nhà có dấu vết gì đặc biệt không?
- À, bây giờ thì chưa có, nhưng nếu tôi tìm được ông ta thì chắc sẽ có đấy.

*
* *

Chuyên gia cướp tình

Cướp đồ không là gì so với những gã thấy "tình" là cướp như truyện cười sau đây.

Cướp tình
Nước trong nhà tắm bị rò, tràn cả ra sàn. Vì vậy, hai vợ chồng Ana và Adam phải gọi thợ chữa ống nước. Anh ta đến.
- Bây giờ ta thử xem - Anh thợ luồn tay xuống dưới bồn tắm rồi bắt đầu gõ, vặn cái gì đó và hơi thở nặng nề hơn - Xo... o..o..ong rồi!
Cuối cùng anh thợ đã làm xong. Anh lấy tiền thù lao rồi đi.
Đúng là nước không rò nữa, nhưng giờ thì chính bồn tắm lại “rùng mình” khắp mọi phía. Adam lắc thử, chui xuống dưới bồn tắm rồi phẫn nộ thét lên:
- Thằng đểu! Nó đã cuỗm mất một bên chân bồn bằng đồng rồi.
Chẳng còn cách nào khác, đành phải gọi thợ khác đến. Anh chàng đã đến. Ngắm nghĩa, xem xét, bò dưới bồn... Adam và Ana luôn cảnh giác. Họ kể với chuyên gia điều gì đã xảy ra và không cho anh ra khỏi nơi này nếu như không xem lại toàn bộ nhà tắm. Chàng chuyên gia vui vẻ chấp nhận rồi chia tay họ với nụ cười hiền lành, có văn hóa. Để chắc hơn, cả hai vợ chồng kiểm tra lại nhà tắm thêm một lần nữa. Tất cả đều nguyên vẹn... Thế nhưng điều bất ngờ lại chờ họ nơi tiền sảnh.
- Lò sưởi của chúng mình bay hơi theo hắn rồi! - Adam thốt lên.
Dù muốn hay không cũng lại phải gọi thợ. Con người không thể sống qua mùa đông nếu thiếu lò sưởi được. Họ lại kêu. Lần này, Ana không rời anh thợ đẹp trai lấy nửa bước. Trong khi đó Adam liên tục tuần tra khắp căn hộ và kiểm tra mọi đồ vật.
Để giải thích về sự lưu tâm của mình, anh kể cho người thợ tốt mã những điều đã xảy ra.
- Vâng, đúng - Anh chàng khôi ngô gật đầu tỏ vẻ hiểu biết - Có những loại người như vậy, thấy người ta có gì hay là nẫng đi, biết làm sao được. Những chuyện đó hay xảy ra lắm...
Lắp xong lò sưởi mới, anh thợ tạm biệt và ra đi. Để khẳng định mọi thứ còn nguyên. Adam một lần nữa lại đi vòng quanh phòng khách, nhà tắm, nhà bếp cùng hai phòng ngủ.
- Ê... - Adam thở phào - Lần này tất cả đều ở đúng chỗ. Chẳng có gì bị bay hơi hết. Ana ạ, em có nghe thấy anh nói không? Không thiếu gì hết. Tuyệt đối! Còn em, Ana, em đâu rồi? Hả Ana?!

*
* *

Siêu cẩu
Một người dẫn một con chó biết nói đến rạp xiếc xin cho con chó được tham gia biểu diễn. Khi đi, ông ta bịt mõm chó bằng một cái rọ. Giám đốc rạp xiếc trông thấy hỏi:
- Sao lại phải bịt mõm, nó cắn à?
- Không, nhưng nó hay kể chuyện tiếu lâm tục lắm.

*
* *

Sữa đen và sừng bò
Sau khi sinh hạ cậu con trai có màu da... oằn tà roằn, một người đàn bà giàu có liền viết thư cho chồng đang đi công tác xa: “Anh yêu, khi con chúng ta sinh ra, vì không đủ sữa cho con bú, nên em đành nhờ bà nhũ mẫu da đen cho “ty” hộ. Và anh có tưởng tượng nổi không, cứ mỗi ngày, da thằng bé lại sậm dần một chút”.
Khi đức ông chồng báo tin này cho mẹ đẻ, bà mẹ chồng chỉ nói: “Con ơi, khi sinh con ra, ta cũng không có đủ sữa cho con “ty”, và ta đành phải nuôi con bằng sữa bò. Nhưng cho đến bây giờ sừng nó mới mọc trên đầu con đấy”.

*
* *

Tự khai
Chồng đi làm về sớm hơn thường ngày và nhìn thấy những điếu xì gà trong gạt tàn thuốc. Anh ta hỏi vợ giọng đầy giận dữ:
- Ở đâu ra loại xì gà này?
Người vợ đứng lặng phắc và mặt xanh xám.
- Ở đâu ra? Nói không tôi giết - Anh chồng lại gầm lên.
- Dạ, thưa ông - một giọng nói rụt rè vang ra từ gầm tủ - Xì gà chính hiệu từ Lahabana đấy ạ!

*
* *

Người nhà
Quyết định làm chồng tỉnh rượu, bà vợ liền choàng lên người một khăn trải giường màu trắng, tay cầm đèn pin hua hua trước mặt chồng:
- Mi là ai đấy? - gã chồng làu bàu.
- Ta là quỷ Satang đây - bà vợ trả lời.
- A! Xin chào bà chị - anh chồng reo lên - tôi vừa cưới em gái chị đấy!

*
* *

Nhắc nhở
Sau bữa ăn trưa, vợ đật lên bàn uống nước chiếc bánh gato cắm 15 ngọn nến. Anh chồng ngạc nhiên:
- Hôm nay chúng ta kỷ niệm sinh nhật ai đây, em yêu?
- Không chỉ là sinh nhật đâu, anh yêu - vợ trả lời - mà ngày kỷ niệm: 15 năm anh mua cho em áo choàng lông!

*
* *

Gỡ gạc
- Mai này đi dự đám cưới nhà chú Ba hàng xóm. Em định bỏ phong bì bao nhiêu?
- Một trăm anh à.
- Vậy thì phải dắt theo 3 đứa nhỏ đi theo đỡ lo bữa cơm nhà. Sẵn, dắt thêm con Milu theo cho chúng gặp xương thịt.
- Em cũng đã tính kỹ vậy, nhưng còn kỹ hơn một chuyện là đợi tiệc sắp tàn, em sẽ lùa bầy gà qua ăn đồ rơi đồ vãi, còn thức ăn thừa thì thu gom hết về cho đám ụt nhà mình ăn. Gỡ gạc chớ!

*
* *

Bưu cục thó mất rồi

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
- "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".
- Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:
- "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!".

Không ai làm được cả

- Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao có thể may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được?
- Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy sao, chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ có thể đảm bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo vừa lòng quý khách và trong chương trình dạy cắt may không có bài may quần đùi. Không tin bác nghe đài, đọc báo, xem ti vi thì rõ.

Dịch vụ vệ sĩ trọn gói

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!

Kẻ tình nghi

Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".
Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".

Nỗi lo nặng kí

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

Bí mật khủng khiếp

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
- Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...