Kẹo “tình yêu và hôn nhân”

Ông già thắc mắc với bạn: - Sao bọn trẻ bây giờ thích ăn kẹo cao su thế nhỉ?
Kẹo “tình yêu và hôn nhân”
- Đơn giản thôi, bọn trẻ muốn thử hương vị của tình yêu và hôn nhân ấy mà.
- Tớ không hiểu.
- Nhai kẹo cao su lúc đầu thì là “tiền hôn nhân”, vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Sau đó chuyển sang giai đoạn “hôn nhân”, không thơm, không ngọt mà còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả cũng không xong.

*
* *

“Một chạm”
Xem bóng đá, vợ thắc mắc hỏi chồng:
- Chơi bóng “một chạm” là thế nào hả anh?
- Nói một cách dễ hiểu là giống như khi anh vừa lĩnh lương về là phải đưa cho em ngay, không được giữ lâu...

*
* *

Quần của Adam
Bobby, 9 tuổi tò mò mở một cuốn kinh thánh gia đình khá lớn và cũ kỹ. Đột nhiên một vài thứ rơi ra, cậu nhặt ngay lên và chăm chú nhìn - đó là một chiếc lá khô. Cậu reo lên:
- Mẹ ơi, ông Adam để quên quần trong cuốn sách nhà mình này.

*
* *

Cũng thế
Misa kể lại câu chuyện “Con cừu và con chó sói” đã được học trên lớp cho bố nghe. Bố nói:
- Con thấy chưa, nếu con cừu biết vâng lời thì nó sẽ không bị chó sói ăn thịt.
- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì đến Giáng sinh, chúng ta cũng ăn thịt nó thôi.

*
* *

Hai công chức
- Làm thế nào để lên chức nhanh hả cậu?
- Theo tớ, cậu khéo nịnh sếp, ví dụ như sếp bảo thích xem đá bóng, cậu cũng nói là thích, sếp thích ca nhạc, hay thích thơ, thích chơi cờ, cậu cũng bảo là thích. Vì sếp hay có cảm tình với người cùng sở thích.
- Ôi! Nếu giả sử sếp bảo thích cô thư ký mới thì sao?
- ???

*
* *

Xin kiếu
Hai vợ chồng nhà nọ trò chuyện:
- Tôi thấy cầu thủ bóng đá bây giờ thu nhập cao lắm, nên tôi tính cho thằng út nhà mình nghỉ học chữ để chuyển sang học đá bóng. Ý bà thế nào?
- Không được đâu ông ơi. Môi trường bóng đá bây giờ bạo lực dữ lắm, tôi nghe cái thằng bình luận viên nó nói nào là “kèm chặt”, “bắn chết đối phương”, “rơi vào bẫy”, “hạ knock- out”... nghe mà phát sợ. Cứ thế thì lương đến bạc tỉ tôi cũng không dám.

*
* *

Hai bà nọ trò chuyện
- Mỗi lần say xỉn, ông nhà tôi tỏ ra rất hào phóng, có bao nhiêu tiền trong túi ông ấy đều móc sạch ra đưa cho tôi. Tiếc mỗi cái là...
- Bà còn tiếc cái gì nữa?
- Do ăn nhậu nên cái ví của ông ấy thường ở trong tình trạng “vườn không nhà trống”, chả mấy khi có tiền.

*
* *

Nhờ cúp điện
- Dạo này lương anh có đủ sống không?
- Còn dư nữa là đằng khác.
- Sao lạ vậy? Vật giá, gạo nước cái gì cũng lên mà anh lại dư? Mới được tăng lương à?
- Lương thì không tăng. Nhưng nhờ mấy anh điện cứ cúp nên thằng cu con không chơi game được, bà xã không xem phim Hàn được, tủ lạnh không chạy, nồi cơm điện không dùng nên đỡ phải chi trả tiền điện anh ạ.

*
* *

Lỡ miệng
Tuyên truyền viên kế hoạch hóa gia đình kết thúc buổi thuyết trình tại một huyện nông thôn, rồi đưa ra một cái bao cao su:
- Bước đầu sẽ phát miễn phí nhưng sau này chị em phải tự túc. Cái này rẻ thôi, 2 nghìn 3 cái.
Bỗng một mợ tầm trên 40 tuổi lên tiếng:
- Thế là mỗi tháng lại tốn thêm 2 nghìn à?

*
* *

Rớt cũng oách
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.

Cùng Chuyên Mục